Прикольные статусы, для разных агентов и социальных сетей (вконтакте, facebook, mail.ru, skype)
***
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ.
***
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в ее голове что-то празднуют)).
***
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
***
Все женщины, по сути своей - Ангелы... Но когда нам обрубают крылья, приходиться летать на метле!
***
При любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
***
Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку.
***
Каждое существо, которое мы заключаем в объятия, мы вольны и приласкать, и придушить...
***
Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей
***
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. - Сгори со стыда, жирное чудовище!
***
Доверие к своим подчиненным начинается там, где кончаются возможности следящего оборудования.
***
Погода зависла — требуется перезагрузка
***
- Дорогая, я задержусь сегодня на работе.
- Гарантируешь?
***
Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют.
***
Если жизнь тебя еб#т, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?
***
Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
***
Пришла любовь… У мозгов каникулы =)))
***
Блондинка жалуется:
- А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает.
***
Милицию переименовали в полицию. На очереди медики...
***
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
***
Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел.
***
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
***
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом …
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей …
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
***
На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет.
***
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
***
Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет.
***
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
***
Бежала лошадь, сломала челюсть. Какая радость, какая прелесть :)
***
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
***
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
***
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа – такая сволочь!
***
Думаешь будешь моим парнем? Наивный... Мужем как минимум!!! =))
***
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
***
Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса»
***
Люк, я – твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
***
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
***
Утрoм не зaвтрaкaю – думaю о тебе… Днeм нe обeдaю -думaю о тeбe… Вeчepoм нe ужинaю – думaю o тeбе… Нoчью нe сплю – кушaть хoчу.
***
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
***
Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень
***
Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт.
***
Не ной, ковчегом станешь.
***
Если ты такой смелый, попробуй остаться со мной навсегда :)
***
Лежишь в постели, тебе жарко, ты уснуть из-за этого не можешь, но одеяло скинуть с себя нельзя, там же, бл..дь, бабайка!
***
Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
***
Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хэллоу, Долли!
***
Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово — хочу!
***
Все, что я хочу либо не законно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
***
Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
***
Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
Женская логика: бросить, а потом скучать
***
Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!
***
У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?!
***
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет :-)
***
По ее улыбке моему парню я поняла, что у нее очень много лишних зубов.
***
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...!
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли.
***
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.
***
У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать отправив смс со словом "уголь" на 4242.
***
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать :D
***
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
***
Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию ….
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...
***
Я попросила его никогда мне не врать. теперь он просто со мной не разговаривает.
***
Знаешь себе цену? - повесь ценник :)
***
Все люди делятся на 3 категории:
Совы (встают и ложатся поздно).
Жаворонки (встают и ложатся рано).
Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
***
"Все эти звёзды я дарю тебе" - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
***
Хочешь провести ночь с несколькими крошками? скушай булочку в постели! )))
***
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера...
***
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
***
Мне уже давно не 5 лет, а все бегу заглядываю в сумку когда мама приходит, вдруг там что то вкусненькое :)
***
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
***
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся. Прелесть! :)
***
Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам.
***
Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!!
***
Хороший секс не повод для серьезных отношений.
***
Настоящий Мужчина открывает дверь ногой - потому что руки заняты цветами и конфетами!
***
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»
***
Детство – это время, когда спать не роскошь, а обязанность :)))
***
- Такая красивая девушка и курит!?
- Такой страшный молодой человек и разговаривает!?
***
Последний писк моды – это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.
***
Иногда от мужчин кружится голова, а иногда от них тошнит...
***
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов.
***
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно!
***
Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить…Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась…
***
"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!
***
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!
***
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!
***
Девушки, будте аккуратнее – если молодой человек на новой иномарке, скорее всего на нём висит пятилетний кредит )).
***
Ёжик вышел из тумана – кончилась марихуана...
