Akasaki Ryo - Вы слишком помешаны на Vampire knight, если:
Название: Вы слишком помешаны на Vampire knight, если:
Автор: Akasaki Ryo
Бета: Alexiel
Рейтинг: G
Жанр: Юмор, стеб, вампиры
1. Вы свято верите в то, что вампиры существуют (и не важно, что уже черт знает сколько человек пыталось доказать вам обратное (включая учителя биологии)).
2. А ночью они учатся в вашей школе.
3. Поэтому ночуете вы там, пытаясь их подкараулить (и не важно, что нормальные люди в это время спят).
4. Завхоз уже выделил вам подсобку с окон которой виден вход в школу.
5. Вы пытались отрастить себе клыки, но безуспешно, т. к. мать отобрала у вас напильник.
6. Окружающих уже достало то, что вы сначала нападаете на них со странной косой, а потом победно кричите: «Гомэносай!» (и не важно, что это слово значит – «Извините»).
7.Вы постоянно пытаетесь кому-то вскрыть вены, объясняя это тем, что голодны. Только по этому вы тусуетесь с эмо (и не важно, что они уже давно считают вас богом).
8. Свободное время вы тщетно тратите на поиски симпатичного блондинчика, которому можно дать кличку Зеро, доверить пистолет и жизнь (не важно чью; за меня заступится Канаме).
9. Вы постоянно спите на уроках ( не важно, ведь директор ваш приемный отец).
10. На физрука вы набрасываетесь с криком: «Ягари-сан», а длинносветловолосую географичку угрюмо называете: «Шизука-сама».
11. Они уже не обращают на это внимание.
12. На уроке труда вы пытаетесь сшить себе форму ночного класса (и не важно, что вы мальчик).
13. На уроке труда вы пытаетесь смастерить себе андромеду (и не важно, что вы девочка).
14. На уроке вы толкаете локтем соседа по парте, приказывая ему нарисовать вам татуировку, как у Зеро (и не важно, что он не знает, кто это такой).
15. Когда сосед пытается вам возразить – вы достаете пистолет (и не важно, что вы в школе).
16. За какие-то несчастные 45 мин. ваш сосед превращается в первоклассного мастера тату.
17. На следующий день он становиться Ичиру. (прим. Бедная географичка! См. пункт 10)
18. После перевода в новую школу вас уже успела порядком задолбать та девочка –с большими карими глазами— при встрече, набрасывающаяся на вас с криком: «Зеро!» (Она-таки вас нашла).
19. А ведь вам нечего сказать ей в ответ, когда она расстегивает свою блузку, и предлагает вам… выпить её крови. (от автора: если вы сначала подумали нечто другое, то, скорей всего, вы относитесь к рядам хентаистов!)
20. По такому поводу, вы умудрились выклянчить у стоматолога клыки (и не важно, что они мешают вам есть).
21. Одноклассники вам завидуют.
22. Еще бы им не завидовать, ведь у вас есть клыки, и ваша подружка, на самом деле, дочь мера, а её брат весьма подозрительная личность, хотя и довольно няшная.
23. Вы пытаетесь добиться того, чтоб в вашей школе создали два класса: ночной и дневной (и не важно, что кабинет рассчитан на 30 человек).
24. А после всего вышеперечисленного, вы еще удивляетесь, когда за вами приезжает желтый фургончик и дяди-тети в белых халатах забирают вас в психушку.
25. Вы сопротивляетесь, и обзываете их врагами клана, объявляя им войну орете: «Ридо, я тебе отомщу!» (и не важно, что перед этим вам вкололи лошадиную дозу успокоительного).
2. А ночью они учатся в вашей школе.
3. Поэтому ночуете вы там, пытаясь их подкараулить (и не важно, что нормальные люди в это время спят).
4. Завхоз уже выделил вам подсобку с окон которой виден вход в школу.
5. Вы пытались отрастить себе клыки, но безуспешно, т. к. мать отобрала у вас напильник.
6. Окружающих уже достало то, что вы сначала нападаете на них со странной косой, а потом победно кричите: «Гомэносай!» (и не важно, что это слово значит – «Извините»).
7.Вы постоянно пытаетесь кому-то вскрыть вены, объясняя это тем, что голодны. Только по этому вы тусуетесь с эмо (и не важно, что они уже давно считают вас богом).
8. Свободное время вы тщетно тратите на поиски симпатичного блондинчика, которому можно дать кличку Зеро, доверить пистолет и жизнь (не важно чью; за меня заступится Канаме).
9. Вы постоянно спите на уроках ( не важно, ведь директор ваш приемный отец).
10. На физрука вы набрасываетесь с криком: «Ягари-сан», а длинносветловолосую географичку угрюмо называете: «Шизука-сама».
11. Они уже не обращают на это внимание.
12. На уроке труда вы пытаетесь сшить себе форму ночного класса (и не важно, что вы мальчик).
13. На уроке труда вы пытаетесь смастерить себе андромеду (и не важно, что вы девочка).
14. На уроке вы толкаете локтем соседа по парте, приказывая ему нарисовать вам татуировку, как у Зеро (и не важно, что он не знает, кто это такой).
15. Когда сосед пытается вам возразить – вы достаете пистолет (и не важно, что вы в школе).
16. За какие-то несчастные 45 мин. ваш сосед превращается в первоклассного мастера тату.
17. На следующий день он становиться Ичиру. (прим. Бедная географичка! См. пункт 10)
18. После перевода в новую школу вас уже успела порядком задолбать та девочка –с большими карими глазами— при встрече, набрасывающаяся на вас с криком: «Зеро!» (Она-таки вас нашла).
19. А ведь вам нечего сказать ей в ответ, когда она расстегивает свою блузку, и предлагает вам… выпить её крови. (от автора: если вы сначала подумали нечто другое, то, скорей всего, вы относитесь к рядам хентаистов!)
20. По такому поводу, вы умудрились выклянчить у стоматолога клыки (и не важно, что они мешают вам есть).
21. Одноклассники вам завидуют.
22. Еще бы им не завидовать, ведь у вас есть клыки, и ваша подружка, на самом деле, дочь мера, а её брат весьма подозрительная личность, хотя и довольно няшная.
23. Вы пытаетесь добиться того, чтоб в вашей школе создали два класса: ночной и дневной (и не важно, что кабинет рассчитан на 30 человек).
24. А после всего вышеперечисленного, вы еще удивляетесь, когда за вами приезжает желтый фургончик и дяди-тети в белых халатах забирают вас в психушку.
25. Вы сопротивляетесь, и обзываете их врагами клана, объявляя им войну орете: «Ридо, я тебе отомщу!» (и не важно, что перед этим вам вкололи лошадиную дозу успокоительного).
